Майкоп, февраль, 2004 год. Снег, мороз. Идем по трассе на заносах, супер! Левый поворот, по правой стороне очень глубокая, лесовозная колея. Берем как можно левее, чтобы не завалиться в нее, цепляем заснеженную обочину левым колесом и пропускаем между колес корень огромного дуба. Руль максимально выкручиваю вправо, педаль в пол в надежде, что на скорости удастся перескочить через этот корень… И на полной скорости влепляемся в дуб. Удар приходится по левой скошенной части бампера в крыло, которое вонзается в протектор колеса. «Все, девочки? Приехали?» - подъезжают стартовавшие за нами экипажи. Штурман молча достает из багажника лопату, Черенок лопаты втыкаем между крылом и колесом и отгинаем лопатой изуродованное крыло, вбитое в протектор. Все в порядке, поехали дальше!

Добавлено (06.02.2008, 18:05)
---------------------------------------------
КАМАЗ, я не поняла, я вошла, а там одна порнуха? Куда надо было заходить? или ее смотреть? и с чего там Ленка веселилась? или она веселилась не одна? Блин, как всегда одни вопросы...

Там нада дождаться загрузки видеоролика в центре страницы Ещё можно стрелочку нажать (->)
Когда загрузицца - будет эротика максимум

Добавлено (07.02.2008, 09:05)
---------------------------------------------
так что где завтра будем праздновать днюху клуба?????????

Петрова… она же и в той же поездке. «Стандарт» финишировал, наш экипаж с Жаком еще на трассе. Идем по отвесному спуску. Выбивает первую передачу, пониженную и мост, Штурман изо всех сил держит рычаги, тормозов практически нет. Идем на одних нервах, напряжение сумасшедшее. В это время настойчиво трезвонят мобильные, причем у всех по очереди. Звонки с телефона Петровой. Видимо, что-то случилось. Беру трубку. Петрова: «Бл…ди! Где вы шляетесь! Я уже гречку приготовила!» «Пошла на х… со своей гречкой!» Петрова обиделась.

Добавлено (07.02.2008, 13:16)
---------------------------------------------
Не поняла, мой вопрос по-поводу червячка ни кого, кроме Олимпиады Ашотовны, не возбудил? Ладно, уговорили, ставка та же - 5 баксов.

"Что может быть отвратительнее, когда откусишь яблоко, а там червяк?"

ответ на вопрос: было бы ещё отвратительней если бы у этого червяка была вставная челюсть

Добавлено (08.02.2008, 16:47)
---------------------------------------------
чё то ты долго думаешь что написать

Февраль, 2008 год. Предстоящая поездка в Казань на первый этап Детско-юношеского Чемпионата России по автомногоборью команды детской секции г. Сочи, тренируемой клубом. Подготовка к поездке сопровождается сбором огромного числа документов. В том числе необходима справка от участкового детского врача о том, что ребенок здоров и допускается к участию в соревнованиях по автомногоборью. Приносит справку папа одного ребенка, сотрудник органов внутренних дел, следующего содержания: «Справка. Дана (ф.и.о.) в том, что он здоров и допускается к участию в соревнованиях по автомногоборью. Подпись. Участковый инспектор Завокзального района города Сочи майор Воронов Г.В.».

"Что может быть отвратительнее, когда откусишь яблоко, а там червяк?"

ответ: "Половина червяка"

Добавлено (09.02.2008, 16:09)
---------------------------------------------
клубные байки:

тот же февраль, того же года, продолжение темы предстоящей поездки команды детской секции в Казань на первый этап Детско-юношеского Чемпиоата России по автомногоборью:

Тот же папаша, сотрудник органов внутренних дел, по просьбе тренера приносит новую справку о том, что ребенок здоров и допускается к участию в соревнованиях по автомногоборью: "Справка. Дана (ф.и.о. ребенка) в том, что он здоров, и допускается к участию в соревенованиях по автомногоборью. Подпись. Штамп: "Медпункт на ст. Сочи СКЖД "К РАБОТЕ ДОПУЩЕН" фельдшер Свиридова С.М." ... Смеяться уже не было сил...

Новоросс, май, 2006 год. Соревнования окончены, собираемся домой, загружаем машину тракторными колесами, оборудованием, вещами, двумя пассажирами и т.д. Как в том анекдоте: «А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь…». Заводим - не заводится… Темнеет и начинается дождь. Все, кто остался в лагере пытаются реанимировать наш стартер, но безуспешно, после чего начинаем заводить УАЗик с «толкача». А с «толкача» - это в разъезженной грязи и между деревьев. Причем по кругу. И груженный. Толкали все. Даже раненые. Завели. «А теперь, девочки, до Сочи и … чтобы мы вас больше не видели…» Шутка. Доехали. А причина оказалась до неприличия проста – в темноте на стартере разъединенный контакт «папа-мама» не увидели. Зато как ехали…
…на момент отъезда из всех дверей в машине открывается только одна – водительская. Передний мост пообещал, что до Сочи доедет (он выкатился на спортивной трассе). Но после того, как тащили из грязи наш КАМАЗ-«длинномер», который привез машины спортсменов, в этом уже сомневались все… Едем без стартера. Останавливаемся на перекур в Джубге, машину не глушим. Начинаем выгружаться. По очереди. Все. И все через водительскую дверь. Обратно - в таком же порядке… через водительскую дверь… истерика…

Ст. Хаджох ( п. Каменномостский), Адыгея, июнь 2005 год. Турбаза Горная. Приезжаем около двух ночи. 13-тый экипаж (Маха с Жаком) уже ждут за накрытым столом на улице. Подгоняем машины. Отмечаем приезд. В Жаковой 99-ой на всю врубаем музыку, под которую 13-тый экипаж начинает исполнять стриптиз с хай-джеком на крыше Нивы. Все по-взрослому… (особенно, продавленная крыша). Крики, вопли, как положено. После пары часов «дискотеки» уже с трудом откровенно удивляюсь: «Говорили мест нет, а ни кого на базе…» Завалились спать около 5 утра. А в семь начала просыпаться на экскурсии битком набитая турбаза…

Анапа, сентябрь, 2005 год. Второй этап детско-юношеского Чемпионата России по автомногоборью. Наша детская команда получает Первый Приз зрительских симпатий. Вечером отмечаем окончание соревнований (без детей, естественно!) на крыльце корпуса санатория «Голубая даль». Всем очень весело( в том числе от названия). Выходит комендант корпуса и просит нас вести себя прилично, не нарушать тишину и т.д., потому как отдыхающие на шум жалуются. Перелезаем через забор и садимся в кафе напротив. А через пару столиков – тренера из Татарстана. И тут мы в микрофон: «Команде Татарстана от команды Сочи!», следом они: «От команды Татарстана команде из Сочи!» и понеслась: «Команде Славянска…!» и обратно… «Команде Казани…!» и обратно… и так часов до четырех утра… Утром комендант: «Уж лучше бы вы на крыльце орать остались»…

Анапа – Абрау-Дюрсо, сентябрь, 2005 год. Возвращаемся со Второго этапа детско-юношеского Чемпионата России по автомногоборью. От Игорька - «дешевого техника» поступает предложение проехать в Новороссийск не по трассе, а через Утриш на Абрау по гравийной дороге. Подъезжаем к заповеднику: «Как на Абрау проехать?» Охранник: «На этом?! (и показывает на наш модельный ряд АвтоВАЗа: учебная «копейка», «семерка», «восьмерка» и «девятка») Там танки вчера прошли!», - «Очень хорошо, как раз утрамбовали!». И вместо 30 минут по трассе тащимся 5 часов по бездорожью. Но, это не все.
В Анапе к нам подошел инструктор из Сибири, и попросил, чтобы мы его по пути до Ольгинки подбросили. Со словами: «Так я еще ни когда не ездил!!!» он добросовестно проставился шампанским в Абрау. ( Правда, ехал он с Махой… и не известно еще, от чего на самом деле он получил такое удовольствие… )

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр? выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор.

«НАША МАША!» («Наша Раша» - новые серии)

Золотое кольцо России – запомнило нас на долго… июль, 2006 год. Выезжаем из Сочи как всегда в ночь. Накрапывает дождь. На подъезде к Джубге Маха налетает на камни и разрывает колесо. В самый ливень меняем колесо, причем, Маха все делает сама и добровольно! Насквозь мокрые и с мокрыми вещами (все вещи пришлось выкладывать из багажников, чтобы добраться до запаски, насоса, домкрата и «болонника», разложенных, естественно, по разным машинам) рассаживаемся по машинам и трогаемся дальше. Минут через десять вьезжаем в Джубгу – дождя как не бывало. Останавливаемся. Заходим в кафе под изумленные взгляды посетителей: с одежды капает вода, мы злые и продрогшие… «Нам бы чайку горячего…»

Золотое кольцо России, июль, 2006 год. Идем по трассе Ростов – Воронеж, хрен догонишь… Первой машиной идет Жак на «99-ой», потом Маха на «семерке» и замыкаем эту многочисленную колонну мы на «99-ой». Пристраиваемся в хвост дальнобойщикам. Жак выходит на встречную и успевает обогнать колонну до знака «Обгон запрещен». Следом за Жаком, не обращая внимания на знак, через сплошную, как будто так и надо, идет на обгон Маша. Мы продолжаем тащиться за длинномерами. Через каких-то пару минут с сиреной и мигалками мимо нас пролетает патрульная машина ДПС. За Машей… В зоне действия обгона обходим колонну и, матерясь, прем вдогонку за ДПСниками. А вот и Маша. И ДПСник, изучающий Машины права, так, словно они ей больше ни когда не понадобятся. Поравнявшись с этой компанией начинаю тормозить на полосе ( а шли как минимум 120), что бы на скорости не уйти в занос на гравийной обочине. В тот момент, когда, притормозив, ухожу на обочину, сзади раздается конкретный удар. Не меня. Останавливаюсь. Вперед пролетает и тормозит иномарка, а на попутной полосе с разбитой «мордой» стоит «семерка». «Пи…ц, приехали» - комментирует ситуацию Ирка. Интересно, чью… Сижу, закурила. «Сейчас мне будут бить лицо…», жду, но на меня ни кто не реагирует. Прикинувшись «шлангом», выхожу. Крики, разборки между «семеркой» и иномаркой. Один из ДПСников сообщают по рации о ДТП, другой бегает с рулеткой и протоколом. На Маху уже ни кто не обращает внимание. Естественно, когда под самым носом такое… Подходим к ДПСнику: «Дяденька, простите…» Он внимательно рассматривает нас, вспоминая, по видимому, что мы тут делаем. И со словами: «Не нарушайте» возвращает Махе документы! В этот момент в клубах пыли на бешенной скорости задним ходом возвращается Жак и начинает орать: «Это что!? Что за ху…ня!? Это вы въе…сь?!» Прыгаем по машинам: «Дура! Быстрее, валим отсюда, пока не разобрались!»

Золотое кольцо России, июль, 2006 год. Кострома. Красивый, высокий берег Волги. Расставляем машины и палатки. Маха берет полотенце, шампунь и со словами: «Я больше не могу, мне надо искупаться» спускается вниз к реке. Палатки расставлены, дети построены, ужин накрыт. Возвращается довольная и благоухающая шампунями Маша. Теперь собираемся искупаться мы. Спускаемся к реке и… видим пляж, полный народа. Мы корчились от смеха, представляя, как намыливалась Маха (!) среди купающейся толпы.

Добавлено (15.02.2008, 12:29)
---------------------------------------------
клубные байки:

Золотое кольцо России, июль, 2006 год. Кострома. Ипатьевский монастырь. Гуляем по музею деревянного зодчества. Юлька теряет телефон и отправляется искать его в машину Жака. Возвращаемся. Юлька сидит на тротуаре у машины. Ключи остались в машине, машина стала на сигнализацию. В близлежащем автосервисе сказали, что вскрытием тачек не занимаются, но проволочку дали. Жак тоже проволочку нашла, уплотнительные резинки оторвали и начали вскрывать обе двери одновременно. Кто быстрее, под подбадривающие крики зрителей. Все экскурсии в монастыре на этом закончились… Вскрыли. Можно ехать. А теперь Махина «семерка» не заводится… Да, иначе и быть не могло! Аккумулятор разрядился. Тот самый, который нам до вечера одолжили на техстанции, где мы предыдущие полдня с этой «семеркой» провели. И чем трос буксировочный искать, проще самим сначала «семерку» на горку вытолкать, а потом с «толкача» ее завести... Так, а на какой это экскурсии мы были?

Золотое кольцо России, июль, 2006 год. Возвращаемся в объезд Москвы по транспортному кольцу. Темнеет. Останавливаемся ночевать в машинах на АЗС. Да, это только по пути туда мы ночевали в мотелях и обедали в ресторанах… Выстраиваем машины одна за другой. Жак в конце. Просыпается утром, смотрит вперед – а впереди поле и ни одной нашей машины. «Суки! Бл…ди! Уехали! Ни слова не сказали!» Потом оборачивается и видит, что мы спокойно спим в своих машинах. Это Жак сначала за нами стала, а потом, ночью, из каких-то соображений, перестроилась в начало колонны, о чем благополучно забыла. И в этом вся Жак…

Добавлено (16.02.2008, 20:20)
---------------------------------------------
клубные байки:

Абрау-Дюрсо, июль, 2005 год и каждый год, и не один раз за год. Просто отдыхаем. Накупавшись в озере, отправляемся на экскурсию на завод шампанских вин. Детей оставляем в детской комнате (не милиции!), потому что до 18-ти лет вход на завод запрещен… И не потому, о чем вы подумали! Экскурсия с дегустацией шампанского и шампанских вин в дегустационном зале основателя завода князя Голицына. 250 руб. билетик. Входим во двор, и в глаза бросается с чудовищный плакат: «НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДЕТЕЙ!» Ни чего себе экскурсия… «И были прецеденты?» - первый вопрос к экскурсоводу. «Были». При выходе мы в этом убедились. На себе… Экскурсия. Проходим по прохладным ( + 16 градусов по С, на улице + 30 С) производственным залам, вдыхаем запахи плесени, прослушиваем технологии. Все понятно, пора дегустировать. Нам предлагают шесть видов шампанского и шампанских вин. Две дегустационные рюмки, в которые одновременно и по очереди для сравнения разливается шампанское по убывающей качественной кривой. Наливают добросовестно. Уже после второй рюмки Петрова начинает громко икать… Причем «громко» – это на весь зал… Дальше можно не рассказывать… После третьей рюмки чувствую, что больше не могу. Подходит сомелье: «Тетенька, я больше не могу, можно куда-нибудь вылить?...» На что мадам сомелье в чисто совдеповской манере шипит мне в ответ: «Пейте, вы за это заплатили…». Выходим из завода. Закуривают даже те, кто до этого ни когда не курил. Пытаясь четко выговаривать слова благодарим экскурсовода, и начинаем собираемся с мыслями по поводу продолжения банкета… а тут – плакатик! Очень, как оказалось, актуальный… Доплатили за пребывание детей до утра и отправились на подвиги (шутка)…